《被討厭的勇氣》基於阿德勒心理學，藉由哲學家和年輕人的對話，探索人生的基本目標、如何得到幸福，對於世界觀、人生觀，會帶來非常深刻的啟發。 《被討厭的勇氣》中心思想整理如下。 >>> 世界是你主觀的認知，並非客觀的存在 不是世界複雜，是你把世界變複雜了。 我們都居住在一個各自賦予其意義的主觀世界。（《情緒和你以為的不一樣》、《人類大歷史》） 問題不在於世界是什麼樣子，而在於你如何看這個世界。 (《7 Habits: Inside Out》) >>> 目的論 v.s. 決定論 應該探究的，不是過去發生了什麼事情導致現在的結果 (決定論)，而是現在的目的為何 (目的論)。 決定論 (佛洛伊德心理學): 找理由說明為什麼是現在這個樣子，隨著原本的慣性而行；受過去的經驗制約而行動。 目的論 (阿德勒心理學): 決定自己想要成為什麼樣子，主動設定方向，向前邁進；朝向自己決定好的目的而行動。 (《7 Habits: Habit 1 Be proactive, Habit 2 Begin with the end in mind》) 不要因為自身的經驗所產生的衝擊而痛苦 (阿德勒心理學否定心理創傷；從佛法的比喻，稱為避免因第二支箭受苦)，而要由經驗中找出能夠達到目的的養分。 重要的不是你經歷了什麼，而是你如何運用你的經歷。 舉例來說，並不是哲學家被父親毆打導致關係惡劣 (決定論，只能束手無策)，而是哲學家不想和父親保持良好關係，才讓這段被毆打的記憶鮮明地浮現出來並且成為不願設法主動修復彼此關係的藉口 (目的論，只要改變目的，就可以主動解決問題)。 “I didn’t see it then, but it turned out that getting fired from Apple was the best thing that could have ever happened to me. The heaviness of being successful was replaced by the lightness of being a beginner again, less sure about everything. It freed me to enter one of the most creative periods in my life.” — Steve Jobs >>> 人是可以改變的。 阿德勒心理學並不是改變他人的學說，而是讓自己改變的心理學。 不是等待他人的改變，也不是等待狀況改變，而是由「自己」主動踏出第一步。(《7 Habits: Be Proactive》) 只要自己改變了，世界就會隨之改變。（世界是你主觀的認知，並非客觀的存在） >>> 人人都能幸福。 不幸，是自己的選擇。 有些人刻意藉由展現自己的不幸，以顯得自己很「特別」；有些人把自己的不幸當成武器，想要支配對方。這些人選擇處於不幸的狀態，以達到自己的目的。 之所以不幸，是缺乏變得幸福的勇氣。 幸福來自於為他人付出並感覺到對他人有所貢獻。 >>> 人際關係的重要性 人無法獨自生存，當人以社會中的一分子而生活，就得面對人際關係。 人際關係有三大類: 1. 工作 為了達到成果而合作，結束工作後關係就結束。 2. 朋友 朋友人數的多寡不是重點，真正重要的是彼此關係的距離和深度。 3. 愛 人只有在感覺「只要和這個人在一起，就可以自由盡情地展現自我」，而可以處於平穩、自然的狀態，如此才能真正感受到愛。 在人際關係之中，往往會帶來傷害與煩惱。一旦踏出與人建立關係的那一步，就難免會受大大小小的傷，同時也會傷害某些人。(以下會闡述如何解開人際關係的總總糾結與煩惱) >>> 人生並不是與他人的競賽。 人際關係一旦有了競爭，就無法從人際關係的煩惱中脫身。 因為競爭的最後總有贏家與輸家，輸了會感到挫折，贏了則會感到不安。 而且如此會把全世界視為敵人，使得內心永遠無法得到平靜。 只要可以體認到「人人都是我的夥伴」，對世界的看法將會截然不同。 (《7 Habits: Habit 4 Think Win/Win》) >>> 情緒是為了達成某個目的的手段。 （《情緒和你以為的不一樣》） 如果被對方責罵，或對方有任何舉動試圖引起你的憤怒，要思考對方心裡真正的目的是什麼。 當對方挑釁，通常是為了權力鬥爭，目的是要壓制你，如果參與了權力鬥爭，壓制了對方，未來會遭到對方的報復，如此循環不已。因此遇到這種情況時，要保持冷靜，不要以情緒回應，並盡快脫離權力鬥爭。 一旦在人際關係中確信「我是對的」，瞬間就踏入了權力鬥爭。 因為確信「我是對的」，就代表確信「對方是錯的」，且焦點從建設性的討論轉移成為誰對誰錯的爭論。 如果有錯誤就要承認並表達歉意，承認錯誤、表達歉意不代表失敗，如果一心想著不要失敗而無法承認錯誤，反而會失去對方的信任。 >>> 怪罪別人，往往是為了逃避自己的責任 不是因為某人有缺點，你才討厭他。 是因為你想要逃避人際關係的課題，或想要結束彼此的關係 (這是你真正的目的)，因此找出某人的缺點，使得你有藉口來達到你的目的。 一個人的特點，在不同的心境下，你看到的可能是優點，也可能是缺點。 如果想要的話，在任何人身上都很容易找到各式各樣的缺點。 怪罪別人、埋怨環境，是在逃避自己的責任。 (《7 Habits: Circle of Concern vs Circle of Influence, Be Proactive》) >>> 不要為了滿足別人的期望而活。 尋求別人的認同、在意他人的評價，會導致失去自我，過的是別人幫你設定的人生。 得到別人的認同，就真的能夠幸福嗎？ 別人的認同可能隨著時間而改變。 而且不同人對你的期望可能是互相衝突的。 同樣的，別人也不是為了滿足你的期望而活，因此當別人的行為無法符合你的期望時，不要因而動怒。 >>> 課題的分離 站在「這是誰的課題」的觀點，把「自己的課題」和「他人的課題」切割開來，才能把人際關係中複雜的結解開。 人際關係的紛爭或苦惱，大多是因為自己涉入「他人的課題」，或是「自己的課題」受到他人的干涉所引起。 不要介入「他人的課題」，也不要讓任何人介入「自己的課題」，每個人要為自己負責。如此可以避免許多不必要的煩惱。 區分「是誰的課題」的方法: 思考「因為這個決定而帶來的結果，最後會由誰來承受？」 舉例來說，小孩是否用功讀書，是小孩的課題，不是父母的課題；尋求協助的諮詢者要不要改變，是諮詢者的課題，不是諮商師的課題；別人要對你作出什麼樣的評論，是別人的課題，不是你的課題；上司的斥責不合情理，是上司的課題，不是自己的課題；別人是否喜歡你，是別人的課題，不是你的課題，不要因為你為對方做了什麼，就期待對方喜歡你。 可以提供協助，但絕對不能介入。不能無視當事人的意願，強迫他改變，否則只會在事後引起更強烈的反彈。只有自己能夠改變自己。 >>> 人際關係上的自由，在於不怕被別人討厭。 不想被別人討厭是人類的本能。 但為了不被別人討厭而滿足別人的期望，是對自己不負責任，也會失去自我。 能夠不受本能的驅使，而依照自己主動深思熟慮的原則及想法行事，才是真正的自由。(《Principles》, Ray Dalieo) 為了人際關係上的自由所必須付出的代價，往往是被別人討厭。 要知道自己追求的是什麼，有勇氣做自己，不要害怕因此被別人討厭。 >>> 不要責罵、不要稱讚 (縱向關係)；要鼓勵、要感謝 (橫向關係)。 責罵或稱讚隱含的意義是「認為自己權力較高而給予對方評價」。 當我們責罵或稱讚對方時，目的在於操控權力比自己低的對方，如此是縱向 (上對下或下對上) 的人際關係。 會介入對方的課題，基本上是認為對方比自己低下 (縱向的人際關係)，認定對方是錯的，自己是對的，因此藉由介入，想要把對方導引到自己期望的方向。 健康的人際關係應該是橫向關係，彼此或許角色不同，但雙方是平等的。 舉例來說，小孩不用功讀書，介入是基於縱向的人際關係，下指令要小孩用功讀書；協助是基於橫向的人際關係，想想自己能做些什麼，鼓勵小孩讓他有自信可以把書讀好，協助他靠自己的力量去面對課題。 關係對等的夥伴幫忙做了一些事，你會表達感謝、敬意或喜悅。 人在聽到感謝的話時，會明白自己是對他人有貢獻的。 以「存在」的層級看待自己與他人，光是存在本身，就值得讓人表達喜悅和感謝了。 >>> 積極正面的斷念 要分辨「什麼是可以改變的」和「什麼是無法改變的」。 不要聚焦在無法改變的事，只關注在可以改變的事 (《7 Habits: Circle of influence》)。 「以平靜的心，去接納無法改變的事物；以勇氣，去改變可以改變的東西；以智慧，去分辨這兩者的差別。」 -- 馮內果 >>> 把「對自我的執著」轉變成「對他人的關心」 只關心自己的人，會認為自己就是世界的中心。 他們和別人來往的時候，總會想別人會給他什麼，期望別人為他做些什麼，當期望落空，就會感到失望或憤怒。 「我」並不是世界的中心，而是整體的一部分。 歸屬感並不是待在哪裡就能得到，必須自己主動積極參與社群才能獲得，具體來說，就是不逃避工作、朋友、愛等人際關係任務，採取行動主動付出。 關心他人的人，會想「我可以給對方什麼？我可以為對方做些什麼？」 把「對自我的執著」轉變成「對他人的關心」的作法: 1. 接納自我 不要肯定自我，要接納自我。 肯定自我是明明做不到，卻要暗示自己可以、自己很強。 (正面思考) 接納自我是坦然接受即使很努力也做不到的自己，不欺騙自己，努力往目標前進。 (如實觀) 舉例來說，拿 60 分，對自己說這次是運氣不好，自己其實有 100 分的實力，這是肯定自我；坦然接受只拿 60 分的自己，並思考，要怎麼做才能離 100 分越來越近，則是接納自我。 2. 信任他人 相信別人的時候不附加任何條件，無條件相信。必須無條件信任，才能建立深厚的關係。 如果選擇懷疑，不論是任何人在任何地方你幾乎都可以找到疑點，如此無法和他人建立深厚的關係。 信任對方，是自己的課題；對方是否背叛你，是對方的課題。 信任對方，是把對方當成夥伴的世界觀；懷疑對方，是把對方當成敵人的世界觀。 3. 貢獻他人 為對方做一些事，期待能對他有所貢獻。 當覺得自己對社會來說是有貢獻的，就能夠感受到自己的價值。 幸福，來自於貢獻感。朝著「貢獻他人」的方向前進，就有幸福。 自己為對方做出貢獻，並感受到自己的價值，是自己的課題；對方認為你的貢獻有沒有用處，是對方的課題，不需要尋求對方的認同，如果尋求對方的認同，就必須按照對方的期望生活，如此是不自由的，我們要追求的，是自由而幸福的人生。 >>> 甘於平凡的勇氣 為什麼需要特別？是因為無法接受平凡的自己吧？ 平凡並不是沒有能力，而是我們沒有必要刻意誇耀自己。 >>> 人生的基本目標 人生的基本目標: 1. 自立 2. 能與社會和諧生活 心理層面的認知: 1. 我是有能力的 2. 人人都是我的夥伴 >>> 線性的人生觀 v.s. 剎那的人生觀 線性的人生觀 (結果論的人生): 把人生想像成登山，目的是在攻頂。 依照這樣的想法，人生大部分的時間都在半路上。 爬上頂點後，只能得到短暫的快樂，然後又會再想要爬到另一個頂點。 爬到頂點前若生命結束，會有所遺憾，因為目的沒有達成。 剎那的人生觀 (實現式的人生): 人生是一連串的剎那，我們只能生活在當下。 所謂的人生，就像一圈又一圈跳著舞，跳舞的每一個瞬間，成為一連串的剎那。 只要跳舞的當下是充實的，就已經足夠。 有一天回過頭看，會突然發現：「啊！我已經來到了這裡！」 在任何一刻生命結束，都不會有所遺憾。 >>> 人生的意義 阿德勒心理學認為: 普遍來說，人生沒有意義。人生的意義，由你自己給予！ 「人生的意義並沒有一個客觀標準；對於「意義」的務實期待，在於認識並活出自己的獨特性。」 — 《薩提爾的自我覺察練習》 >>> 和佛法的關聯 阿德勒心理學和佛法有諸多契合之處，例如: □ 去除我執 (把「對自我的執著」轉變成「對他人的關心」) □ 慈心 (把「對自我的執著」轉變成「對他人的關心」) □ 布施 (貢獻他人) □ 布施不求回報 (自己做出貢獻，並感受到價值，是自己的課題；對方認為你的貢獻有沒有用處，是對方的課題，不需要尋求對方的認同) □ 正念正知 (活在當下、剎那的人生觀) □ 忍辱 (被討厭的勇氣)。 >>> 附註 史蒂芬．柯維 (Stephen R. Covey) 受到阿德勒心理學的啟發，寫出了經典之作《與成功有約 - 高效能人士的七個習慣》 (The 7 Habits of Highly Effective People)。 參考書目： 被討厭的勇氣: 自我啟發之父「阿德勒」的教導, 岸見一郎, 古賀史健 The 7 Habits of Highly Effective People, Stephen Covey 情緒跟你以為的不一樣, Lisa Barrett 薩提爾的自我覺察練習, 陳茂雄
