你和對方互動時，完整的情況是這樣的： (1) 你的想法與感受 → (2) 你的目的與意圖 → (3) 你的行為與表現 → (4) 你對他人的影響 → (5) 他人對你的想法 舉例來說，主管 John 和下屬 Tony 討論工作時，從下屬報告的內容，認為下屬或者不夠努力或者自我設限或者創意不足，沒有提出達到挑戰目標的作法。 (1) John 希望扮演好主管的角色，真誠的關懷下屬，讓下屬工作具有成就感與樂趣，指導 Tony，讓 Tony 能夠往挑戰目標前進。(2) John 在說明的過程中，不自覺表達出失望、焦躁、沒有耐心，甚至語氣不佳、負面評價 Tony。 (3) Tony 感到不受尊重，因為受到批評，而感到受傷。 (4) Tony 認為 John 是要求過高，不易相處，不尊重部屬的主管。 (5) 在溝通的過程中，你往往會有盲點，而看不清自己，因為： (1) 看不見自己的臉部表情 (2) 聽不見自己的語氣 (大腦主要專注在自己想要表達的) (3) 沒有意識到顯而易見的行為模式與期望 上述盲點因為下列因素被放大: (1) 衡量情緒: 我們會扣除自己的情緒，對方會放大我們表現出來的情緒 (2) 歸因: 我們會把問提歸咎於情勢，對方會把問題歸咎於我們的性格 (3) 意圖與影響的落差: 我們會以自己的意圖評判自己，對方會以我們對他的影響來評判我們。 縮小雙方認知落差的方法: (1) 真誠的，以具體的問題，詢問對方如何看待自己 (2) 錄下自己和他人的對話，觀察自己的行為 (3) 和對方討論自己的感受，例如感到不耐煩的原因，對他人的期待與看到的落差，一起尋找改善的方法 (4) 改變自己心中真實的想法。例如，如果要讓對方感到受到尊重，如果自己內心認為對方不夠努力、能力不足，即使想要表現岀尊重對方，會因為認知不協調，被認為不是真誠，且無法持續。比較根本的方式，是試著從不同角度看待對方的努力，更努力的發現對方的長處。 參考資料: 謝謝你的指教 (Thanks for the feedback) - Douglas Stone, Sheila Teen
